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    抖音最火段子搞笑语录 抖音搞笑幽默的句子大全

    来源:http://www.guodingnet.com 发布时间:2020-09-16 点击数: 217

    人人都爱看段子,毕竟段子都是浅显易懂的语句,不需太加琢磨,并且短小精悍,不长的篇幅就能抖出许多小机灵,给人带来欢乐。以下是小编为大家整理的抖音最火段子搞笑语录,抖音搞笑幽默的句子大全,一起看看。

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    抖音最火段子搞笑语录

    1、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。

    2、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。

    3、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我!

    4、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

    5、什么是代沟?就是换上新衣服,在老妈面前走了一圈说:妈,有范吗?老妈看了我一眼说:有,在锅里,自己盛去。

    6、我不是喜欢她,我是喜欢我的剧本,只是我的剧本却是我深深的爱着她。

    7、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…

    8、步步高打火机,哪里不会点哪里,妈妈以后再也不用担心我学习了。

    9、敬告各位家长,请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。

    10、小时候每当看到街头那些盲人演艺者,我内心都充满了敬佩,默默的在他们的钱罐子里捞一把,然后他们就会摘下墨镜来揍我。

    11、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意为止。

    12、毕业多年的同学聚会,大家一块讨论工资,本来以为我们赚的都差不多,可最后才发现他们说的都是月薪,只有我说的年薪!

    13、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,回去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

    14、你不去表白永远不知道自己有多丑,你不去借钱永远不知道自己人品有多差!

    15、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

    16、熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。

    17、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

    18、有的人与人之间的相遇就像是流星,瞬间迸发出令人羡慕的火花,却注定只是匆匆而过。

    19、买东西的时候店家常常说,你要是真心买的话,还能给你便宜点,你看,真心就是不怎么值钱!

    20、有些事情,今天做不完就留到明天吧。运气好的话,明天突然失忆了就不用做了。

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    21、又有人说我胖了,呵,你们懂不懂这叫富态,我这是在提前适应富婆生活。

    22、我就像趴在窗户上的苍蝇,前方鸟语花香一片光明,但总觉得到处都是隐形的墙壁。

    23、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。

    24、你觉得我内向是因为我不爱说话,其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。

    25、偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了……

    26、什么是友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到了我!

    27、我有个朋友找到了很有钱的老公,虽然得到了享不尽的荣华富贵,但也同时失去了烦恼。

    28、小时候,学校教导我们,人生是一种实现。长大后,社会教导我们,人生是一场现实。

    29、喜欢我的东西你只管拿,拿得走算你本事,拿不走,你就一边儿看着

    30、在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

    31、老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。

    32、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。

    33、“借钱可以,但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗?”“是啊,所以说没得商量!”

    34、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

    35、你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人都想砍我。

    36、写歌的人最无情,听歌的人假正经,人要是矫情起来,听什么都像在唱自己。

    37、在这个赚钱非常容易的时代,我是属于非常容易被赚走钱的那种人。

    38、当别人给你关上一扇门的时候,总会有好心人为你在墙上留下开锁的电话号码。

    39、别人穿丝袜,都会显得身材好。而你穿丝袜,只会显得丝袜质量好!

    40、和男朋友吵架,别急着去责怪他,先反省反省自己,如果真是自己的错,再好好想想怎么推卸给他。

    41、有句话是,如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带,这样的男人你就嫁了吧!我想说,打死结的算么?

    抖音搞笑幽默的句子大全

    1、今天起床之后跟老公说:我要化妆了!这二货来了句:那不是化妆,是大变活人!

    2、我还记得小时候最尴尬的事情,莫过于跟爸妈一起看电视的时候,碰上吻戏。

    3、学校里有这么三种人,一种人是学霸,一种人则罢学,至于这第三种人,想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能。

    4、我这人做事,要么不做,要么就做到最好。所以我选择不做,因为我做不好!

    5、一些表面上看起来岁月静好的女孩子,背地里居然连多余的钱都没有,甚至还欠着蚂蚁花呗。

    6、要记住那些陪着你聊天到深夜的人,就是因为他们才让你黑眼圈那么重,皮肤那么差。

    7、这年头还整天挂QQ的人,除了上班没事做,就是下班没人爱的人……

    8、真的老了,骚不动了!秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里,是对冬天最起码的尊重,现在我对时尚的理解是:保暖为主!

    9、从小妈妈就跟我说,不能交一些不三不四的朋友,我觉得我都有做到,而且做得非常好,因为我的朋友都很二。

    10、在修辞学里你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。

    11、义无返顾的爱他,希望他能明白,即使不明白也没有关系,谁叫我爱他呢?!

    12、什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢,放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

    13、找个时间,找个地点,找首好歌,认认真真地听着歌开一段长长的思想小猜。

    14、那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了。

    15、我每天的状态都挺有规律的:上午,一副没睡醒的样子,下午,一副睡不醒的样子,晚上,一副打了鸡血的样子。

    16、生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!

    17、什么是爱情?就是两个人丑的跟猴似的,还担心对方被抢走,搂的噔噔的!

    18、这个世界或许还有爱情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

    19、女:我想找个男朋友。男:我帮你,我们宿舍有个还不错。女:我跟他在一起你不心疼吗?男:想多了吧?放心我跟他没什么的。

    20、我生气的时候一定要哄我,多买吃的给我,等老娘吃饱了,才能有力气打死你。

    21、考完试对答案,最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样,一股安全感油然而生,而学霸则半天说不出一句话来。

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    22、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了:要从娃娃抓起。

    23、不了解自己的身世不用愁,只要找个当红小鲜肉,去网上骂他几句,保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。

    24、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤肉。

    25、一日一醉汉酒后打车回家,伸手拦一辆巡警车,并且嚷嚷道:我知道一块钱一公里,但你也没必要写那么大吧!

    26、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。

    27、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!

    28、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

    29、和尚说:“你以为我是吃素的?”尼姑说:“老娘什么没见过!”

    30、好男人就是在别的女人面前老老实实,在自己心爱的女人面前色到要死。

    31、五百年前,你是我们家的长工,那天在窗口偷看你砍柴的姿势时,我就喜欢上了你,你可别怪我当时没有告诉你!因为那时没有短消息!

    32、我现在的状态:呆货,学渣,逗比,没钱,没长相,没身高,没对象。

    33、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,一出生就在终点线上。

    34、有一天,语文老师叫我们默写“帅”这个字,同桌不会写,抬头悄悄看了我的脸一眼,居然写出来了。

    35、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看,首先你要长得好看,其次你要身材好,最重要的是你既要长得好看又要身材好!

    36、我有个朋友,他很穷,我就问他家的生活,他说:“只能盖钱睡觉。”瓦特?!我顿时傻眼。

    37、政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!

    38、逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

    39、只需一分钟就可以碰到一个人,一小时喜欢上一个人,一天爱上一个人,但需要花尽一生的时间去忘掉一个人。

    40、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。

    41、怎么区分浪漫与浪费?明知她不爱你,还送999朵玫瑰,这就是浪漫!而明知她爱你,还送999朵玫瑰,这就是浪费!